Bitácora II, 25 de Febrero - 3 de Marzo

Lunes 25 de Febrero del 2013

Obligaciones, obligaciones y más obligaciones… Andar vertiginoso.
Semana nueva supone nuevas ideas y oportunidades. No siempre tengo que decir algo, este ejercicio eventualmente me resultará patético.

Martes 26 de Febrero del 2013

Hoy es lo mismo que ayer, un jodido día igual al anterior.

Miércoles 27 de Febrero del 2013

No me interesa darle valor a los días, no los tienen.

Jueves 28 de Febrero del 2013

Solo el amor me mantiene de pié, solo el amor me salva de mí, solo el amor me extrae de esta payasada de realidad. Sí, el amor me mantiene viva y no solo es hacia él, hacia él que me hace llorar, sonreír, callar, odiar, me hace sentir como un agente activo en el paso vertiginoso de los días, no es solo él mi fuente de amor, también lo son mis carreras, mis afecciones, mis expectativas, mis sueños, mis metas. Hoy siento que valgo, que tal vez voy por buen camino, tal vez seré alguien, tal vez lo estoy haciendo mejor de lo que pienso. Hoy quiero creer en mí, hoy quiero confiar, hoy quiero vanagloriarme de quién soy y de lo que he hecho y mofarme de cuanto estúpido joven hay a mi alrededor. Hoy creo saber quién soy y desdibujo ese ente en posición fetal ubicado en la esquina izquierda de la habitación oscura, hoy huyo de mí y salto sobre la cama.
Espero que me dure.

Viernes 1 de Marzo del 2013.

Y las esperanzas se vislumbran ¿qué pasa? Hay una dualidad marcada en mi modo de ver la vida y la manera en que lo abordo. En mi cabeza todo es una jodida mierda, mis pensamientos misántropos arruinan hasta el más bello canto sin embargo, en el aspecto pragmático sucede todo lo contrario, sonrío en la calle, salto, brinco, abrazo y amo ¿qué sucede? ¿Por qué no puedo hallar una congruencia de estados? Si mi modo de ver el mundo fuese tan espléndido como muchos suponen que es, mi vida sería una completa maravilla.

Sábado 2 de Marzo del 2013.

Ella y yo andábamos sin buscarnos porque sabíamos que nunca nos íbamos a hallar. Nunca entendí el reflejo del reflejo del espejo, no sabía qué función cumplía ¿daba a conocer quién era? ¿Ayudaba a mi poco narcisa personalidad? ¿Intentaba subir el poco ego que le queda a mi baja autoestima? Esta vaina es muy compleja, vivir es sumamente complicado y cada vez el universo se me hace menos evidente y más catastrófico. Me aturden los días, me pesan los momentos, entre más sé o siento saber más oscuro se torna el mañana.
Me pesa el alma.

Domingo 3 de Marzo del 2013.

No me acostumbro a este desasosiego, cada vez más fuerte, cada vez más dañino, aparece arrasando todo a su paso. Es una gripa mental, lo sé y también sé que tengo bajas las defensas del alma. No es sencillo enfermarse día de por medio, sentir que el mundo se desmorona sin ton ni son, algo pasa, algo hace falta y soy sumamente consciente de eso pero ¿qué es? ¿Dónde está la clave que abre la puerta indescifrable de un mundo feliz? ¿Qué carajos pasa? ¿Para dónde demonios me dirijo? El mundo no está teniendo sentido y me abruma. Una sensación inefable de pérdida ante un mundo desconocido me acongoja, no sé qué decir, no sé cómo abordar el peso que carga mi alma. Me duele el pecho y no es una afirmación figurada o poética, es real, me duele, me duele mucho.