Realidad subjetiva

Ella quiere dejar de hablar de sí en tercera persona. Se paró de la cama (a ella le importa sobremanera el inicio del día) y dijo sí y la vida, le respondió del mismo modo. Ese día, ella se paró de la cama y no hizo un gesto de disgusto, no promulgó blasfemias a las horas tempranas y tampoco dio vueltas entre las sábanas, ese día ella dijo sí y la vida, le respondió del mismo modo. Se paró de la cama y dio tres saltos en la habitación, sí, tres saltos con tan solo medio ojo abierto y el otro con los párpados aún unidos, a ella no le importó que las baldosas estuviesen frías, ese día ella dijo sí y la vida, le respondió del mismo modo. Se paró de la cama y luego de dar saltos, dio pasos fuertes y definidos hacia la ducha, ella siempre andaba lento y con sigilo hacia el agua execrable, pero ese día ella dijo sí y la vida, le respondió del mismo modo. Se paró de la cama y luego de caminar hacia la ducha abrió el grifo y salió esa terrible agua fría que le destemplaba siempre hasta

Lunes 18 de Marzo del 2013 Eventualmente algo llegará, desgarrará mi alma y por fin me dejará en paz. (Hoy escribí, otra vez de mí, otra vez de mi caos, de mi desasosiego, de mi ausencia de paz. Espero volver a escribir algo que parezca ajeno a mí, un cuento, un poema, dejar de hablar de mí) Martes 19 de Marzo del 2013 Estoy rota, sé que estoy sumamente rota. Miércoles 20 de Marzo del 2013 Otro día, igual al anterior… Y la vida sigue siendo palabras sueltas sin conectores, conclusiones sin premisas y fórmulas-no-bien-formadas. Jueves 21 de Marzo del 2013 "no quiero pertenecer a ningún club que me acepte a mí como miembro" Groucho Marx. Viernes 22 de Marzo del 2013 Hoy como ayer, me puse la máscara de felicidad que tanto me caracteriza, llené de abrazos a todos los que me rodean y sí, creo que podré seguir con este trote. Sábado 23 de Marzo del 2013 Se está acabando la semana y yo sigo sin poder impregnarle algo de alegría a mis letras. Letras muerta

Ella se despertó, tenía miedo, quiso volver a dormir, no pudo. Salió a la calle y ahí estaba aquello que no tenía congruencia alguna con lo que visualizaba en sueños. El cielo era sumamente gris, ella, recordaba de sus sueños, un cielo con un color totalmente distinto… Lo de arriba es otro intento frustrado por empezar otra novela sin sentido. Algo me sabe extraño, ¿cómo describirlo? ¿Qué es no creer en nada? Me paro de la cama todos los días y sé que se siente no creer, no creer en mí, no creer en los otros, no creer. Y los labios siguen encarcelando mi sonrisa y mi cuerpo a ese no-sé-qué que denominan alma y sigo manifestando al exterior una visión ajena de mi verdadera realidad. Mentir es tan sencillo, querer es tan fácil, odiar se gana con un tris de condición humana y en nosotros está la perdición ¿cuándo algo tendrá un valor real? ¿Cuándo se podrá catalogar algo como totalmente real? Y a mí que no me hablen de lógica y mucho menos de universales, ni que se sigue necesariamente

Lunes 11 de Marzo del 2013. Me abruma creer que sé y no saber jodidamente nada, me abruma desconocer la realidad, me abruma no conocer MI realidad ¿qué carajos hago y por qué demonios lo hago? No sé cómo manifestar mi enojo ante tanta mierda. El mundo no me llena, la vida no me llana, lo lleno no me llena y así al infinito. Quiero precisamente ese infinito, conocer el infinito, ese infinito que me acongoja. Todos ríen y creen ser sabios, que mueran, que no enseñen, que no promulguen ser lo que no son, que no crean que esta porquería eventualmente se arreglará. Martes 12 de Marzo del 2013. Todos deseamos por naturaleza la estabilidad. Aquellos insensatos que alguna vez afirmamos encontrar la calma en el caos solo hablábamos desconociendo las causas de nuestros actos y teniendo la insensatez de creer la libertad posible. Así es, si decimos buscar movimiento, devenir o caos, la ausencia de lo estático, lo hacemos precisamente buscando encontrar un estado parejo, así sea de movim

Lunes 4 de Marzo del 2013. Responsabilidades execrables y más aún, porque sé que son establecidas por mí. Maldita sea, no soy Dios y mi cuerpo se cansa, no estoy exenta de la necesidad de ocio y todas las actividades en que, por mí no-sé-qué opresor ingresé, me limitan tanto que me asfixio en mi necesidad absurda de siempre más. Martes 5 de Marzo del 2013. Hoy estoy de colores, de todos, todos los colores. Hoy la mañana se pintó de azul, apacible azul, calmado azul, sombrío azul, azul río, azul viento, azul que parece dar vida. La tarde estuvo sumamente amarilla, sentí que mi cabeza bailaba y también palidecía, que se alegraba y todo parecía tener un sentido, las conexiones al fin encajaban. Finalmente, esta noche está blanca en demasía, sin nada más que blanco, cegador blanco, el blanco es el color de la paz, pero es tan puro que abruma, algo extraño me pasa, me ciega este bienestar aparente. Afortunadamente hoy no estoy de negro. Hoy alguien le echó límpido a la ropa que vis

Lunes 25 de Febrero del 2013 Obligaciones, obligaciones y más obligaciones… Andar vertiginoso. Semana nueva supone nuevas ideas y oportunidades. No siempre tengo que decir algo, este ejercicio eventualmente me resultará patético. Martes 26 de Febrero del 2013 Hoy es lo mismo que ayer, un jodido día igual al anterior. Miércoles 27 de Febrero del 2013 No me interesa darle valor a los días, no los tienen. Jueves 28 de Febrero del 2013 Solo el amor me mantiene de pié, solo el amor me salva de mí, solo el amor me extrae de esta payasada de realidad. Sí, el amor me mantiene viva y no solo es hacia él, hacia él que me hace llorar, sonreír, callar, odiar, me hace sentir como un agente activo en el paso vertiginoso de los días, no es solo él mi fuente de amor, también lo son mis carreras, mis afecciones, mis expectativas, mis sueños, mis metas. Hoy siento que valgo, que tal vez voy por buen camino, tal vez seré alguien, tal vez lo estoy haciendo mejor de lo que pienso. Hoy qu