Realidad subjetiva

Vuelve y juega. Otra efeméride une a la humanidad entera entorno a un no-sé-qué aparentemente alegre ¿por qué pensar en la finalización del año como un final y un comienzo? ¿por qué pensarse en esta época como un fénix que renace, que se genera del fuego y toma ímpetu con su vuelo? No es así, que hoy sea el último día del año y mañana el primero no significa que hoy se acaben los problemas y mañana empiece la tan anhelada vida nueva, ese caminito quimérico hacia la felicidad. No es así, no se deshacen los percances con un final aparente. No obstante, me uno a esa masa amorfa repleta de esperanzas y exorcizada de miedos. Creo, que más que pensar en un final para un nuevo comienzo, esta época es una excusa para el recuerdo, para la melancolía, la nostalgia, las sonrisas fundadas e infundadas. En esta vuelta de sol he aprendido sobremanera, aprendí (por enésima vez) que los errores pasan una cuenta de cobro extensa, que no se paga de contado, que se descuenta a cuotas de la cuenta de

Amanecí, aplastada como todos los días. La frente sudorosa de Natalia me cubría de un manto húmedo y salado. Se limpió conmigo la saliva que escurría de su boca, lo poco que podía limpiar porque el resto estaba seca y adherida a su cachete. ¡Así no se puede vivir tranquila! ¡Necesito independencia! Mi compañera esta noche gozó de mejor suerte. Claro, ella es la izquierda, a ella se le pasa por alto lo difícil de esta vida. Ella no debe tomar el papel para limpiar el trasero untado de mierda de Natalia, ella no debe sujetar el lapicero ni tomar el mouse y dar click para sufrir luego de túnel carpiano, ella no debe extraer los mocos de sus fosas ni debe rascarle el ojo derecho y tampoco ella debe sostener las bolsas de la basura hasta el shut, chute, chú, no sé cómo se escribe, la verdad la de la ortografía es Natalia, no yo. Ni ella sufre mis suplicios ni yo me libro de ellos. Estoy supeditada a mi querida señora. A rascar su cabeza y a limpiar la biblioteca; a coger las agarrader

-¿A qué sabe la felicidad?- Le preguntó la bala a la pistola - A plenitud y buenos día- respondió ella. Así me desperté la mañana del primer Domingo del pasado mes, intentando darle una interpretación a la absurda respuesta de la absurda conversación entre una bala y su madre pistola. ¿Por qué esa respuesta ante tal pregunta y por qué esa pregunta también? Yo creo que a la bala le sabía la felicidad a plenitud porque al salir disparada de su madre, no solo se desarraigaba de ella, no solo rompía el saco de protección, su útero y resguardo, sino que salía a enfrentarse al desgarramiento de tejidos, a la emanación de sangre, al buenos días que le daría al inspector o a medicina legal al extraerla. Por fin cumpliría su función, por fin daría rienda suelta a su paso, a su vuelo en el mundo. Y así, podría al fin, en su recorrido vertiginoso con un rumbo fijo del que ella desconoce, encontrar la calma del que cree haber cumplido su meta ya, del que cree haber dado por terminados sus propós

P: algo me falta, no puedo estar seguro que esta estado de ánimo no lo he diseñado yo mismo...La historia de vida de muchos. C: hay muchos estados de ánimo diseñados por otros. P: O por uno mismo, uno se inventa sus demonios para tener algo en lo que entretenerse linda.

Bienvenidos al infierno, por favor mantenga brazos y codos dentro del vehículo. Oscilar entre lo que se es y lo otro. La aparición del miedo. No saber quien se es. Eso es enfrentarse a la vida. Descansar es aceptar que no existe cura, no existe cura porque, la verdad, no existe mal. Así, al fin, aprendemos a lidiar con nosotros mismos. Niño, ven, ¿te dolió lo que te hicieron esos niños? ¿Ves? ¿Ahora entiendes por qué Peter Pan no quiso crecer? ¡Este es el mundo real! Te presento al sufrimiento. Aborrezco la facilidad del clima de modificar mis estados anímicos. Es en la búsqueda y no en el encuentro donde hallo mi felicidad. El clima no contribuye con mi percepción de los Domingos; apestan. Todos, sí todos, necesitamos por naturaleza la ficción, poder escapar de la realidad, aunque sea por un instante y así, alcanzar lo que algunos denominan felicidad. Esa vaina que une, sin razón; esa idealización de los momentos; esa necesidad de más, de perfección, eso es a lo que yo,

-Cuando encuentre la razón de porqué llorar será el verdadero comienzo de mi fin-. Eso le dijo Anita al rostro de su desdicha. Sí, en un sueño. Ella en su vigilia se enfrentaba constantemente a una desazón sin fundamento y a un vértigo que le producía náuseas. Ella quería saltar al vacío. En su día a día se exacerbaba la angustia de su mente, le daba rienda suelta a su imaginación proyectando escenarios repletos de caos, su muerte, su funeral, el llanto de sus allegados, la muerte de otros, se preguntaba qué se sentiría matar, qué se sentiría ser culpable de algo real. Ella tenía miedo, sí, mucho miedo, sentía que cohabitaba con un ser que la dominaba a ratos, cohabitaba con otro rostro, otra Ana. Ella le llamaba Morgana, su alterego, su alterego que era más ella que ella misma. Ella gritaba, le gritaba a Morgana, le decía que la dejase en paz, que quería paz, que se quería libre, ella quería ser libre de sí. Ana solo encontraba paz en sus sueños, pero la paz la encontraba porque

Todos los días son iguales y cada bello amanecer es el mismo bello amanecer que el pasado día. Me duele la cabeza, tengo calor y me duele el alma. Hoy, dejaré que lleguen las diez de la mañana para no sé qué, para seguir esperando que lleguen las once, las doce, la una y así en adelante esperando nada. Bienvenido sea el execrable domingo, la acera hierve, los sentimientos pululan, las sensaciones fluctúan, la desazón se acelera y el almizcle del desespero se funde en las mieles dulces del desasosiego. Sentirse mal es naturalmente placentero, es un vicio, es mi vicio...

Aborrezco mis fluctuantes estados anímicos ¿cómo carajos hago para terminarme? Sí, uno puede finalizar cualquier tipo de vínculo, excepto, con el de sí y me lamento por ello. Estoy harta de mí, harta, estoy harta de arrasar con todo por mi maldito trastorno histriónico de la personalidad (qué bonito es autodiagnosticarse), no sé hacer más que llamar la atención, estoy carente de afecto y necesito suplir esa ausencia, y no estoy carente de afecto porque no lo tenga, gozo de una pareja increíble y de una familia maravillosa, lo que no gozo es de mi propio afecto y necesito no sé qué carajos para quererme. No más, no más, no más, no más caos. Tengo que aprender a amar, a amarme, a quererme por encima del bienestar que me brinda tener una buena imagen frente a otros. Es que aún no sé por qué publico esto en este blog, es un diario virtual, tal vez me doy el lujo porque si mucho me leen dos o tres pelagatos, o tal vez pienso que soy tan exclusiva al sentir estos patéticos sentimientos que h

¿cómo se describe la melancolía? ¿a qué sabe? Quisiera poder encontrar una palabra que precisamente no indicara la carencia de palabras para explicar tal sensación: inefable. La verdad no sé a qué me sabe, ni porqué se da, solo la suelo sentir, solo suelo sentir algo que me carcome el pecho, sin razón, es como si se me llenase de vacío el estómago, sí, el vacío me llena, me provoca náuseas y arcadas. Este vacío melancólico me sabe a ausencia, carencia, de no sé qué, pero me sabe a nada. Por fin le entiendo a Kierkegaard, a Heidegger y a Sartre... O tal vez siempre los entendí sin siquiera conocerlos. Padezco de melancolía, sí, desde mi más tierna infancia, padezco de no-sé-qué, de tristeza desmesurada, de caída, de salto hacia la nada. Esa es la enfermedad de este siglo, pero todos la adquieren partiendo de su día, de su quehacer, de su no-sé-qué diario, yo nací con ella, nací con un no-sé-qué que me pone a correr hacia no-sé-dónde buscando un no-sé-cuándo que me lleve a un no-sé-quién

Jueves, Octubre 17 del 2013. Empezaré nuevamente este ejercicio que suspendí desde hace más de medio año. Este ejercicio que eventualmente, si no es que ya lo hace, resultará estúpido y extenuante. Bueno, y ajá, y hoy qué... Hoy leí lo que era mi hoy hace seis meses, y bueno, tal vez eso alimenta un tanto mi alma, creo que por fin se han emancipado de mí los pensamientos pueriles, el drama absurdo y la nostalgia sin sentido, tal vez he visto realmente qué es llorar con un motivo y por eso ahora, estoy más tranquila. Estos meses han sido extraños, han pasado muchas cosas, me asusta lo volátil de los días, me asusta lo efímero de las efemérides y bueno, es extraño, pasa el tiempo y creo que crezco, me asusta también sentir que ocupo un tiempo al que no pertenezco, tal vez creo tener una edad que no es mía. Pero bueno, ahora ocupo esta posición y me asusta que me llegue a asustar pero, por ahora, me siento feliz. Sé que estoy feliz porque estoy escribiendo "felicidad" en mis

Me sabés bonito Me sabés a buenos días Me sabés a sentido Me sabés a punto seguido. Me sabés a letras Me sabés a vida Me sabés a maracuyá en leche Me sabés a cafeína. Me olés a mañana Me olés a no-tiempo Me olés a presencia Me olés a tierra seca. Me olés a jasmín de noche Me olés a día Me olés a desayuno Me olés a bienaventuranza. Te siento como suspiro Te siento como mañana Te siento como porvenir Te siento como pluma. Te siento como manos Te siento aquí Te siento allá Te siento en mí. Te veo como luz Te veo como sonrisa Te veo como ilusión Te veo como vida. Te veo como presente Te veo como pasado Te veo como futuro Te veo como todo. Te escucho como río Te escucho como silencio Te escucho como sinfonía Te escucho como alegría Te escucho como paz Te escucho como calma Te escucho como brisa Te escucho como azul. Y todo, todo de mí, te ama.

Algo no está bien cuando esta sensación se apodera del teclado. Y no, no estar bien no significa en nada que no esté bien, no, que no esté bien es que todo está maravilloso. Sí, todo está en la calma en la que nunca a estado. Todos buscan, insanciablemente caos, yo lo busqué, hoy, el sosiego toma la batuta, la pluma y el esfero. Sucumben los retazos maltrechos de experiencias vacuas y aparece, muy bien impreso, el libro tal cual debe estar. Yo qué sé, blasfemé mucho tiempo a lo apacible y ahora apareció quien le dio al sosiego la pizca de vida que le había quitado a la paz. Ahora la paz tiene un tinte alegre y la calma dejó de estar muerta. No sé si fui yo quien cambió o si este amor que embarga mi pecho me mostró una realidad ajena hasta hace no mucho para mí. Sí, no sé, pero me embelesa reconocer todo lo que puedo dar y el brebaje de sentimiento y el día a día y el porvenir, yo qué sé, estoy feliz. No es un cuento rosa y si así fuese lo mandaba a un director de película

Pues sí, y así No más, sin más Más y más letras Borbotones de panoramas, asideros de conocimiento. Se refugia en el saber Se excusa en las hojas desplegadas Y salen pliegos de insensateces De barbaridades, de sandeces. Se escuda en el misticismo del erudito El pasado se hace presente La acción se vuelve precio La rendención está en no morir. Ahí converge todo En el drama de no morir Rapsodia a la vida, cuento de hadas Conocimiento como vida perenne, como eternidad. Partidaria es de la necesidad De elaborar teorías en pro de la defensa de la ficción, de la vida Defensa del suplicio de los días Metafísica de seguridad. Ortodoxia, ídolos, ingenuidad Todo se conjuga y llega al sinsentido Se elogia la historia, se excusa el pasado La empresa empieza: ¡teorías de lo absurdo! Años de proyectos El rostro de la decepción El exilio de la insistencia ¡aparece el rechazo de la solidez! Se despierta Ve la historia, las sectas, las guerras Con el reciclaje de c

¿Y la felicidad dónde quedó? ¿Y la eudaimonía como telos dónde está? ¿Dónde quedó lo que suponía ser el fin último de la filosofía? Este tema me acongoja no solo por la ausencia de funcionalidad de mi “campo de acción” sino por la falta de aplicabilidad de lo que supone ser mi pasión, a mi vida, a mi vida real. Y sí, duele decirlo, pero la filosofía se está perdiendo en los intricadas y oscuras sendas de la teoría y de la academia y a los filósofos en acto, en potencia o a los pretensiosos de sabiduría, se nos despoja de la creación y así, nos queda solo el hálito de la decepción y el reciclaje de citas. Pues bien, desde la antigüedad existió siempre una pretensión por conocer, los presocráticos lo llamaban “asombro” y todos quisieron encontrar algo constitutivo de todas las cosas, para Tales el arché era el agua, para Heráclito el fuego, para Demócrito el átomo, para Anaxímenes el aire, para Anaximandro el apeirón, para Empédocles los cuatro elementos, para Pitágoras el número… T

Solo quiero saber porqué coños hago lo que hago Envisto, aniquilo, deshago a los demás Meto a todo en mi caos Devoro almas. ¿Por qué? ¿Qué mal me han hecho? ¡Qué mal me he hecho generando solo displacer! Mientras tanto cristales escupe mis ojos ¿Y de qué sirve? ¿con qué fin? ¡El daño está hecho! ¡La sangre está sobre la mesa! Los muertos reposan en el sepulcro Las horas se deshacen del reloj La culpa abraza la cordura ¿De qué sirve llorar? ¿Es que creo que sirve como artefacto para el olvido? ¡nada me hará olvidar! ¡Nada puedo hacer para sanar! Morir, morirme, matar, matarme Y así, ponerle fin a esta mierda ¿Sabés cómo se siente ser un dios macabro? ¿Sabés cómo se siente tener la responsabilidad del dolor? Me pesa, me aplasta, desgarra mi fe Esperanzas teñidas de negro Rojo sangre Blanco tiza. Todo se muere Por mi culpa, la culpa es mía, la culpa es mía, la culpa es mía Alguien que me salve, ¡alguien que me salve! ¡Alguien que acuda en mi ayuda! ¡Alguie

Serenidad Apacible engaño Agua; traslúcida esperanza Todo se pinta sobre agua y se desdibuja del lienzo. Heme aquí, tendida, arrojada Sometida a mi invento Carente de fe Carente de deseos. Mientras arranco un grito del aire Mientras proclamo al silencio Mi derecho a morir Mi derecho a no nacer. ¡Tengo derecho de sufrir! Y que esto me arranque los sesos Me devore las entrañas Me aniquile las ganas. Y heme aquí Ante la inefabilidad del desengaño, La culpa, la angustia Lecciones recibidas por experiencias amargas. Heme aquí ante el mundo Plagada de miedo ¿Qué haré cuando me olvide de mí? ¿Qué haré cuando me pierda? Malnacidos días ¡Todo es mierda! Soy un retazo de mentiras una prórroga de decepción. Y los jueces me miran Postrados ante mí, me gritan Me juzgan, me golpean, Me hieren y sé que es real. No merezco compasión No pido piedad Aclamé esto, y esto recibo Los días me arroja lo que doy Me escupe la vida Me aplastan las horas Me abruma e

Y ahora sí mi destrucción es real Yo lo busqué, con ansias pedí dolor Y he aquí, frente a mí, El caos que aclamaba. Ya no lo quiero, sí, no lo quiero Quiero que se vaya Que se esfume entre mis lágrimas No quiero deshacerme Lloro, grito, Siento como se desdibujan los días Como si todo fuese una abominable comedia Como si todo fuese irreal. ¿A quién puedo pedir ayuda? ¿A quién si yo no puedo¡ Me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio Y repetirlo tiene un efecto sanador, me odio porque lo merezco ¡No puedo con la calma! ¡Me queda grande la paz! Bendito aquel que no sucumbe ante el elixir del deseo Bendito aquel que controla sus impulsos Bendito aquel que aquieta el ímpetu del pecado Bendito aquel que sabe quién es.

Me visto de autores, No tengo rostro Me visto de letras que no me pertenecen Ciorán, Pizarnik, Baudelaire, Huxley, Rimbaud, Hesse, Bukowski, Bierce Camus, Nietzsche y Sartre, eso soy ahora. ¿Y mañana? ¿sí, mañana qué? No tengo algo mío, Solo un vómito de conceptos recolectados Agrupados sistemáticamente y puestos en mi quehacer diario. El caos no es mío, es de los otros Es de los que admiro, de los que leo, de aquellos en los que creo, Me desdibujo en llanto inventándome cuentos Realmente mi no-sé-qué no me pertenece. Y así, creo mis desencantos Y así busco continuamente aniquilarme, Arrancarme las uñas y perforarme los ojos Así encuentro la destrucción que aclamo. Y lo que proyecto y lo que escribo se vuelve cierto Y mis días se ponen grises y la oscuridad se vuelve real Y se cortan las alas, se vierte petróleo en las plumas Y rompo el espejo, no me encuentro. ¿qué puedo hacer? ¡no soy real! Todo lo que proyecto ser es un acetato

Y sí, sentado en la plaza me lo dijo un viejo albañil: “No sé cuántos edificios en mi vida construí, lo que sí sé, es que a ninguno me volvieron a dejar entrar”. Eso fue el pasado verano y aún recuerdo su rostro, descompuesto, vengativo y agotado ¿cuántos como él habrá? ¿Cuántas personas no podrán acceder tan siquiera las obras que producen? Y es que no es solo ese albañil, es cuanto asalariado hay laborando a esta hora, todos producen, crean, innovan, hacen, dan todo de sí, todo bajo el yugo de la necesidad de un nimio pago y encarcelados en cuatro paredes grises en un espacio reducido. Cuántos persiguen sus sueños y se quedan en el intento, cuántos artistas, pintores, fotógrafos, escultores, directores de arte, músicos, filósofos, escritores, cuántos han renunciado a seguir con aquello que les apasiona por tener que llevarse una miga de pan a la boca. Es entonces donde aparece la frustración, el desasosiego, es ahí donde se siente la nada, donde la vida pierde sentido, solo al

Un romance, un amor, un anhelo esperanza y una pizca de añoranza la tristeza se recubre de un velo de alegría me tomo en las horas indicadas el placebo de la fe. Algo parece ser distinto algo pinta bien se desploma el manto negro se abraza a la niña en llamas. Vuela el miedo regresa el deseo y una dicha sospechosa embarga y permea el alma. Algo va a salir mal algo pronto se destruirá esta tranquilidad aparente es solo el ojo del huracán. Así como cuando me invade la angustia así como cuando me embarga la desolación así como desaparece la nostalgia así mismo se esfumará la esperanza Por ahora es mejor sentarse y esperar limpiar la sangre de las mantas cicatrizar la carne desgarrada Esperar y esperar que tanta dicha infundamentada llegue a su final.

Todo comenzó con un pequeño impulso. No aprendí a montar bicicleta en mi niñez, sí, mi madre no quiso enseñarme porque tuvo un fantástico accidente en el cual su clavícula se le salió de la piel, atravesó la camiseta y rayó la acera fue ahí, cuando abandonó las dos ruedas y le dio paso a las cuatro, a la gasolina y al estrés de los trancones. Conmigo, no sucedió la misma historia ¿en qué iba? Ah sí, como ven, mi madre no me enseñó a andar en dos ruedas y mucho menos mi padre, tanto mi hermano como yo aprendimos de viejos. Yo aprendí por curiosidad, porque un ser, bien allegado de hecho, adoraba montar en bicicleta, yo le copié el cuento y decidí lanzarme al ruedo. Al comienzo fue difícil ¿cómo no? Cuando se es niño los raspones no duelen y la sangre no asusta, con los años nos damos cuenta de cuánto duele un totazo y nos enfrentamos a nuestras inseguridades constantes. Por otro lado, ese cuento del equilibrio no es nada sencillo y, mantener coordinado el movimiento de las piernas y a

¿Y qué si no escribo lo que debo escribir? Sí, hoy no quiero academia, ni textos engorrosos, ni palabras tristes, ni caos, ni no-sé-qué opresor, ni desazón, hoy pienso en él, hoy se me llena la boca de palabras dulces y sí, hoy estoy sumamente cursi. ¿Por qué siempre hablo de hoy? Digo “hoy la vida no me sabe bien” “hoy mi día se tiñó de angustia” pero ¿por qué? ¿Por qué si está él? ¿Por qué si puedo pensar en mañana? Y no solo él, estoy yo, estoy yo para apoyarme, para darme fuerzas, para sobrellevar mi caos sin fundamento y mi sinsentido constante. Y que ¡Y qué! ¿Y qué? ¿Y qué si hoy quiero escribir palabras dulces? ¿Y qué si no quiero que sea solo hoy sino, si es posible, el resto de mi vida? ¿Y qué si lo amo y lo hago en demasía? ¿Y qué si me contradigo, si lloro, si salto y si grito todo en tan solo sesenta segundos? Esa cosa rara que denominan amor, eso siento, eso se preserva en mi alma, eso que está en boca de todos pero que siento arder dentro de mí de un modo distinto.

Ella salía, sí lo hacía constantemente pero algo distinto le ocurría a las calles, a la gente, a su vana realidad. Iba a donde quería y hacía lo que a ella le antojase pero algo pasaba, algo no la llenaba, algo en ella destapaba el vacío y no lo llenaba de aire, algo no estaba como debería estar. Sí, durante la semana ella se entregaba a sus quehaceres, con responsable esmero intentaba darle valor a su presente y esperanzas a su futuro pero, al llegar el fin de semana, ella se arrojaba a la noche e intentaba desesperadamente llenar el vacío con gente, con sonrisas, con discusiones absurdas y conversaciones “intelectuales”; ella intentaba darle vida a la vida, darle sazón al almizcle de la noche, pero tanto le echaba esencias que la sopa quedaba atosigada y empalagosa. ¿Qué carajos le ocurría? Todo siempre estaba bien, tanto así que su búsqueda era por encontrar el caos que le hiciese recordar que aún estaba montada en el tren de la vida y no se había quedado atascada en lo monóton

Y todo ese supuesto buen vivir ¿hacia dónde va encaminado? Las buenas obras, la dedicación, el despertador en las mañanas y la ausencia de frenesí ¿hacia dónde me llevará? Cada día los días se tornan más iguales, más predecibles, más carentes de sentido. Entonces aparecen frente a mí fantasías que contradicen mi carácter represor y sueños de los que despierto careciendo de la capacidad de darles un significado ¿a qué le huyo? Sí ¿a qué le tengo miedo? Tal vez, precisamente a poder encontrarme frente a algo a lo cual no pueda enfrentarme, tal vez me caigo, tal vez no pueda. Tal vez, solo tal vez, he llevado una vida tan incorrecta que ahora que me dio la brillante idea de vivir frente a los supuestos valores del buen vivir, me está quedando grande. Y el tiempo me abruma, cada vez se hace más largo y los días más extenuantes y las obligaciones más tediosas. Y es que antes suponía ser impulsiva y me dejaba llevar por el paso vertiginoso de los momentos e iba al vaivén de las sensacion

Estar colgado de la muerte, esperar a que suceda, esperar el momento Cada día es un deshacerme, desmembrarme, desconfigurarme Cada día es un añorar más el pasado y anhelar más el futuro ¿Qué hay del hoy? Me abruma tanta fe. Mis días me desgarran, me rompen, me descuartizan Me mutilan el espíritu, me maltratan, fracturan los huesos frágiles de mis inseguridades Y mientras tanto la niña se abraza, intentando amparar sus ojos ensangrentados Más la nostalgia que la embarga socava hasta la más nimia parte de sí. Y ahí aparece el grito ahogado, la mano que asfixia Ahí está quien rasga las delgadas cortinas de la esperanza Ahí está quien fracciona ilusiones y evoca el olvido Vidrios en el piso, pies descalzos. Sigue apareciendo el miedo Sigue deshaciéndose la esperanza Sigue reconfigurándose la angustia Sigue el torbellino de caos. Y mientras tanto envuelta en llanto Me desplomo frente a mi irrevocable fin Y acepto mi inexorable destino Me entrego al desasosiego. Y

Jueves 18 de Abril del 2013 Hoy un sentimiento de felicidad enorme me embargó con un aspecto que parecía ser simple. Salí de un extenuante día de vida ajetreada universitaria y me dispuse a sumergirme en el transporte urbano. Me monté en un Ermita 1 sumamente galáctico, tenía unas llamativas mangueras de luz azul turquí bordeando toda su carrocería roja. Saqué la mano (gesto empleado para hacer que se detengan estos vehículos), y luego de sentir como mis córneas se quemaban a medida que el bus se acercaba, se detuvo frente a mí. Ingresé, pensé que no iba a obtener puesto y me tocaría irme de pie, si es que se le puede decir de pie a ir con la mitad del cuerpo encorvado y presionado por el techo y por los pasajeros de al lado, pero si había uno disponible y me senté en él. Hasta ese momento todo era normal, el bus empezó a moverse y la ventana abierta que tenía al lado dejó que el viento entrase por la ventana y refrescase el infierno que había adentro, pero había algo distinto e

Lunes 15 de Abril del 2013 ¡¡¡¡¡Puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz, puedo ser feliz!!!!! Martes 16 de Abril del 2013 Digo ser feliz, tal vez porque sé que nunca podré serlo. Miércoles 17 de Abril del 2013 Es en la búsqueda y no en el encuentro donde hallo mi felicidad. Jueves 18 de Abril del 2013 Jamás, ingresar en un vehículo me había generado tanta dicha. Viernes 19 de Abril del 2013. Llevo todo el día en el trabajo, vamos a ver cómo pinta el día.

Lunes 8 de Abril del 2013 Esto Martes 9 de Abril del 2013 Me Miércoles 10 de Abril del 2013 Importa Jueves 11 de Abril del 2013 Un Viernes 12 de Abril del 2013 Carajo Sábado 13 de Abril del 2013 Si ya no lo encuentro sentido a tantos aspectos, continuar con este ejercicio que supone exigirme para algún día llegar a escribir, tampoco tiene valor alguno. Domingo 14 de Abril del 2013 Ahora bien ¿de qué hablar? Todo ya ha ido más allá de lo que yo, en algún momento, voy a poder hablar ¿qué hacer entonces? Nada, realmente revolcarme en mi resignación. Me gusta cuando las historias inician con alguien que se despierta, no sé porqué... Él se despertó y pensó "yo no nací para estar muriendo", miró su habitación, la de siempre, fría, lúgubre, con paredes desnudas y el piso sucio. Y yo siempre escribo del mismo modo. Y solo tengo ideas inconexas en mi cabeza. Lo compruebo: No sirvo para nada.

Jugando a la asociación libre... Lunes 1 de Abril del 2013. Palabras con la A para el día Lunes: Angustia, alegría, antaño, alas, alusivo, arduo, alicate, aliento, ángel, abrumar, alegar, argumentar, amor, añorar, abrazar, agradecer, acompañar, años, apoyar, alma, acción, análisis, avanzar, anunciar, astucia, alma, animal, Aristóteles, Aquiles, Aristófanes, aquellos, aquejar, ambigüedad, arte, artimaña, adornar, autor, afán, agradable, abstracto. Martes 2 de Abril del 2013. Palabras con la E para el día Martes: Escribir, extrañar, elogiar, exaltar, excluir, emanar, elegancia, encontrar, extraño, enunciar, exterior, execrable, exasperar, elegir, estar, escena, enano, era, éramos, él, ella, es, experiencia, éxtasis, énfasis, escritor, especie, engañar, ensueño, estético, estilo, estructura, existir, efectos, entender. Miércoles 3 de Abril del 2013. Palabras con la I para el día Miércoles: Ínfimo, infame, ilegal, inexorable, inexplicable, inefable, irreconocible, irreconci

Lunes 25 de Marzo del 2013 Hoy empieza la semana de descanso, quiero aprovechar el tiempo, quiero que no se me escape de las manos la vida, tengo expectativas. Martes 26 de Marzo del 2013 No me prohibás que me pesen los días, tampoco que sonría, esas cosas de fingir conmigo no van de a mucho. He soñado constantemente con payasos contentos ¿esa es la imagen que me proyecto a mí ser, una estúpida cara maquillada, trasfigurada y falsa sonriendo? Miércoles 27 de Marzo del 2013 Cada vez los días son más iguales y sigo procrastinando y sigo desperdiciándome, deshaciéndome, perdiendo mi fin. Jueves 28 de Marzo del 2013 No todos los días tengo algo por decir, este ejercicio me está resultando extenuante. Viernes 29 de Marzo del 2013 Sí, sonrío, pero realmente no me interesa exaltarlo ¿cómo determinar esa delgada línea que bifurca mis estados anímicos? Hay hambre en el mundo, maltrato, explotación, dolor, angustia, caos, desasosiego, economía abusadora, política corrupta, fa

Ella quiere dejar de hablar de sí en tercera persona. Se paró de la cama (a ella le importa sobremanera el inicio del día) y dijo sí y la vida, le respondió del mismo modo. Ese día, ella se paró de la cama y no hizo un gesto de disgusto, no promulgó blasfemias a las horas tempranas y tampoco dio vueltas entre las sábanas, ese día ella dijo sí y la vida, le respondió del mismo modo. Se paró de la cama y dio tres saltos en la habitación, sí, tres saltos con tan solo medio ojo abierto y el otro con los párpados aún unidos, a ella no le importó que las baldosas estuviesen frías, ese día ella dijo sí y la vida, le respondió del mismo modo. Se paró de la cama y luego de dar saltos, dio pasos fuertes y definidos hacia la ducha, ella siempre andaba lento y con sigilo hacia el agua execrable, pero ese día ella dijo sí y la vida, le respondió del mismo modo. Se paró de la cama y luego de caminar hacia la ducha abrió el grifo y salió esa terrible agua fría que le destemplaba siempre hasta

Lunes 18 de Marzo del 2013 Eventualmente algo llegará, desgarrará mi alma y por fin me dejará en paz. (Hoy escribí, otra vez de mí, otra vez de mi caos, de mi desasosiego, de mi ausencia de paz. Espero volver a escribir algo que parezca ajeno a mí, un cuento, un poema, dejar de hablar de mí) Martes 19 de Marzo del 2013 Estoy rota, sé que estoy sumamente rota. Miércoles 20 de Marzo del 2013 Otro día, igual al anterior… Y la vida sigue siendo palabras sueltas sin conectores, conclusiones sin premisas y fórmulas-no-bien-formadas. Jueves 21 de Marzo del 2013 "no quiero pertenecer a ningún club que me acepte a mí como miembro" Groucho Marx. Viernes 22 de Marzo del 2013 Hoy como ayer, me puse la máscara de felicidad que tanto me caracteriza, llené de abrazos a todos los que me rodean y sí, creo que podré seguir con este trote. Sábado 23 de Marzo del 2013 Se está acabando la semana y yo sigo sin poder impregnarle algo de alegría a mis letras. Letras muerta

Ella se despertó, tenía miedo, quiso volver a dormir, no pudo. Salió a la calle y ahí estaba aquello que no tenía congruencia alguna con lo que visualizaba en sueños. El cielo era sumamente gris, ella, recordaba de sus sueños, un cielo con un color totalmente distinto… Lo de arriba es otro intento frustrado por empezar otra novela sin sentido. Algo me sabe extraño, ¿cómo describirlo? ¿Qué es no creer en nada? Me paro de la cama todos los días y sé que se siente no creer, no creer en mí, no creer en los otros, no creer. Y los labios siguen encarcelando mi sonrisa y mi cuerpo a ese no-sé-qué que denominan alma y sigo manifestando al exterior una visión ajena de mi verdadera realidad. Mentir es tan sencillo, querer es tan fácil, odiar se gana con un tris de condición humana y en nosotros está la perdición ¿cuándo algo tendrá un valor real? ¿Cuándo se podrá catalogar algo como totalmente real? Y a mí que no me hablen de lógica y mucho menos de universales, ni que se sigue necesariamente

Lunes 11 de Marzo del 2013. Me abruma creer que sé y no saber jodidamente nada, me abruma desconocer la realidad, me abruma no conocer MI realidad ¿qué carajos hago y por qué demonios lo hago? No sé cómo manifestar mi enojo ante tanta mierda. El mundo no me llena, la vida no me llana, lo lleno no me llena y así al infinito. Quiero precisamente ese infinito, conocer el infinito, ese infinito que me acongoja. Todos ríen y creen ser sabios, que mueran, que no enseñen, que no promulguen ser lo que no son, que no crean que esta porquería eventualmente se arreglará. Martes 12 de Marzo del 2013. Todos deseamos por naturaleza la estabilidad. Aquellos insensatos que alguna vez afirmamos encontrar la calma en el caos solo hablábamos desconociendo las causas de nuestros actos y teniendo la insensatez de creer la libertad posible. Así es, si decimos buscar movimiento, devenir o caos, la ausencia de lo estático, lo hacemos precisamente buscando encontrar un estado parejo, así sea de movim

Lunes 4 de Marzo del 2013. Responsabilidades execrables y más aún, porque sé que son establecidas por mí. Maldita sea, no soy Dios y mi cuerpo se cansa, no estoy exenta de la necesidad de ocio y todas las actividades en que, por mí no-sé-qué opresor ingresé, me limitan tanto que me asfixio en mi necesidad absurda de siempre más. Martes 5 de Marzo del 2013. Hoy estoy de colores, de todos, todos los colores. Hoy la mañana se pintó de azul, apacible azul, calmado azul, sombrío azul, azul río, azul viento, azul que parece dar vida. La tarde estuvo sumamente amarilla, sentí que mi cabeza bailaba y también palidecía, que se alegraba y todo parecía tener un sentido, las conexiones al fin encajaban. Finalmente, esta noche está blanca en demasía, sin nada más que blanco, cegador blanco, el blanco es el color de la paz, pero es tan puro que abruma, algo extraño me pasa, me ciega este bienestar aparente. Afortunadamente hoy no estoy de negro. Hoy alguien le echó límpido a la ropa que vis

Lunes 25 de Febrero del 2013 Obligaciones, obligaciones y más obligaciones… Andar vertiginoso. Semana nueva supone nuevas ideas y oportunidades. No siempre tengo que decir algo, este ejercicio eventualmente me resultará patético. Martes 26 de Febrero del 2013 Hoy es lo mismo que ayer, un jodido día igual al anterior. Miércoles 27 de Febrero del 2013 No me interesa darle valor a los días, no los tienen. Jueves 28 de Febrero del 2013 Solo el amor me mantiene de pié, solo el amor me salva de mí, solo el amor me extrae de esta payasada de realidad. Sí, el amor me mantiene viva y no solo es hacia él, hacia él que me hace llorar, sonreír, callar, odiar, me hace sentir como un agente activo en el paso vertiginoso de los días, no es solo él mi fuente de amor, también lo son mis carreras, mis afecciones, mis expectativas, mis sueños, mis metas. Hoy siento que valgo, que tal vez voy por buen camino, tal vez seré alguien, tal vez lo estoy haciendo mejor de lo que pienso. Hoy qu

¿Cómo hablar de lo que no está? Sí, no está. Me levanto de una cama; una buena cama. Desayuno; un buen desayuno. Abrazo, amo y tengo unos fantásticos seres habitando mi vida. Respiro, huelo, como, siento, camino, tacto, gusto, veo, oigo a la perfección ¿qué es esto extraño que me aqueja? Me da miedo mi sombra, me persigue. Se cierra mi habitación, cada vez más angosta, cada vez menos aire… Los mismos programas de televisión, los mismos libros, el mismo computador, las mismas letras, las mismas hojas, la misma cama, la misma ventana que me llama. Si fuese más sencillo, todo sería más fácil si hubiese un motivo. No sé, tal vez no sea nada. Tal vez solo busco con ímpetu atención, busco que me salven de mi no-sé-qué opresor. Quiero algo que me haga sentir viva, una emoción fuerte, una desazón terrible, algo, lo que sea que me carcoma el pecho. Quiero sentir que produzco, que doy, que soy alguien, que de mí se hablará luego de mi muerte, que trascenderé más allá de mi existencia. Quiero ten

Miércoles 20 de Febrero del 2013 Una sensación inefable Dos suspiros pesados Tres sonrisas descompuestas Cuatro gritos No tiene que haber un porqué o un para qué lógico o válido, hoy mi día se descompuso. Entre conceptos abstractos y conocimientos vacíos todo pierde sentido. Si me miro en un espejo no reflejo lo que mis ojos con ansia esperan. Sí, acá no hay nada más que anhelos y esperanzas, destruidas y aplastadas ¿qué ha de pasar con un “querer ser” solamente? Sí, no llegaré, no podré, no hay alas para mi sueño ¡No encuentro en que creer! Esto es una malnacida mierda. Jueves 21 de Febrero del 2013 Esto es lo que pasa cuando se es un alma dual: Maravilloso día, maravillosa vida, maravillosas efemérides cotidianas. Una pasión absurda me invade hacia lo que hago, lo que estudio, lo que he hecho con mi vida y hacia donde he encaminado mis pasos. Muchos caminos se bifurcaron, lo sé, soy consiente también de las decisiones erróneas tomadas y de los pasos agigantados que di cua